jeudi 19 juillet 2012

Est ce de l'Amour ou de la dépendence émotionnelle ?

Aloha !
Je viens d'écouter un webinar audio (une conférence audio) avec Margaret Paul sur le sujet des relations: "Est de l'amour ou dépendance émotionnelle ?".. ce sujet m'intéresse évidemment car c'est pour moi un point sur lequel je dois progresser ! évidemment je ne suis pas le seul dans le cas, lol..
Je sais que tout ça est un peu dur à attendre, mais bon, ceux qui ne sont par intéressés ne liront pas le blog, c'est tout !
Je vous traduis/retranscrit quelques passages de la conférence.

 "Bonjour tout le monde, je pense que c'est un sujet important car il y a beaucoup de relations qui sont des relations de codépendences, et qui ne marchent pas bien, avec par exemple, une personne qui prend en charge l'autre, et l'autre qui reçoit.
Il y a une grande différence entre l'amour et la dépendance émotionnelle.
Aimez vous la personne pour qui elle est ou pour la façon dont elle vous aime ?. Souvent on tombe amoureux de quelqu'un en raison de comment elle nous aime plutôt de pour qui elle est, dans son essence (divine). Quand vous aimez vraiment quelqu'un, vous voyez cette essence et vous l'adorez.
Très souvent, si vous êtes une personne "en demande", c'est à dire que vous ne prenez pas la responsabilité de vos émotions, alors en fait, ce que vous aimez c'est la façon dont la personne vous aime, et donc c'est de la dépendance émotionnelle.
Trop souvent nous allons avec quelqu'un pour obtenir de l'amour et non pas pour le partager. La seule façon d'entrer en relation pour partager de l'amour (et non pour prendre de l'amour) est d'avoir fait son travail intérieur, d'avoir appris comment amener de l'amour à l'intérieur de nous, comment définir notre propre valeur, voir notre propre essence, d'avoir en nous un Self, un centre qui est un "loving adult" (adulte aimant) qui est connecté spirituellement, et qui sait comment se connecter et obtenir de l'information des plans spirituels, amener de l'amour dans notre coeur, se conduire de façon aimante vis à vis de soi-même, se remplir vraiment, se rendre heureux, s'amener de la joie, et alors vous pouvez partager tout ça avec quelqu'un et continuer à apprendre et à grandir avec quelqu'un.
Mais si vous n'avez pas fait ce travail intérieur (inner bonding), alors vous venez d'un endroit vide, vous ne vous aimez pas vous-même, vous ne vous appréciez pas vous même, vous ne vous sentez pas aimé à l'intérieur car vous ne vous aimez pas vous même, donc vous n'êtes pas rempli d'amour, et vous avez ce trou vide à l'intérieur de vous (probablement appris du modèle de nos parents). On en est là jusqu'à ce qu'on commence notre travail intérieur (inner bonding).
Donc c'est presque garanti que vous allez arriver dans une relation avec ce vide intérieur, et vous voulez que l'autre personne remplisse votre vide intérieur, et vous vous trouverez à une des 2 extrémités du système de codépendance, soit vous êtes celui qui prend l'autre en charge, soit vous comptez que l'autre prenne en charge vos besoins. Souvent les deux tombent amoureux, celui qui prend en charge a besoin de se sentir utile et l'autre a besoin d'être aimé. Ils viennent tous deux d'un endroit vide à l'intérieur, ils veulent être rempli et être validé, et ils ont l'impression d'être amoureux et de ne pouvoir pas vivre l'un sans l'autre. Quand on sent que l'on ne peut pas vivre sans l'autre c'est de la dépendence. Quand on ne s'aime pas soi-même, on donne le travail de nous remplir et de nous rendre heureux à l'autre personne et si elle part c'est une catastrophe.
Il y a donc une grande différence entre entrer dans une relation pour recevoir et y rentrer en tant que "loving adult" pour partager. Il est très important que vous reconnaissiez cela car vous allez toujours attirer quelqu'un qui a votre même niveau de blessure intérieur. Plus vous allez faire votre travail intérieur (inner bonding), plus vous allez attirer quelqu'un qui a le même niveau de santé intérieure. Sinon vous allez répéter encore et encore les mêmes échecs affectifs.
Vous devez apprendre comment vous remplir vous même d'amour, vous valoriser vous même, vous aimer vous même, afin de ne pas rentrer dans une relation avec ce vide en vous. Ce vide est énergétique. Même les "caretakers" (ceux qui ont l'addiction de prendre en charge les autres) ne réalisent pas qu'ils rentrent dans une relation pour recevoir, c'est à dire qu'ils donnent pour recevoir et pour contrôler. Quand vous avez un grand vide intérieur, cela pompe l'autre et l'autre finit par se retirer, se protéger car personne n'a envie d'être pompé !
Vous pouvez changer une relation codépendente en une relation aimante. Même si l'autre ne veut pas changer, si vous changez vous, le système va changer, vous avez 50% de chance que la relation évolue dans le bon sens et 50% de risque que la relation s'arrête (l'autre peut penser "cela n'était pas notre contrat, le contrat était que tu me prennes en charge").
Moi-même je prenais les autres en charge dans mon mariage et j'ai finit par devenir épuisée et malade. Quand j'ai reçu le processus "inner bonding", j'ai enfin appris à prendre soin de moi. Mon mari n'a pas apprécié et j'ai fini par quitter la relation après avoir donné du temps à mon mari pour faire son travail, ce qu'il n'a pas fait. Mais souvent, les gens changent et cela se passe bien.
Pour aimer l'autre, vous devez voir sa vraie Essence, mais vous ne pouvez pas la voir si vous ne savez pas voir et aimer votre propre Essence, seulement après vous pourrez apprécier celle des autres. Apprendre que vous n'êtes pas votre moi-blessé, mais que nous avons une magnifique Essence. Quand vous savez vraiment cela, alors vous pouvez vraiment aimer votre partenaire.
(Interventions et questions de personnes dans la conférence)
Il ne faut pas abandonner soi-même son petit enfant à quelqu'un d'autre.. surtout à quelqu'un de narcissique... faite votre travail intérieur et vous attirerez un autre type de femme.
Si vous ne voulez pas avoir de relations sexuelles avec votre partenaire il ne faut pas en avoir mais il faut aussi faire votre travail intérieur pour comprendre pourquoi vous avez ses émotions difficiles quand vous avec une relation sexuelle.
Vous ne pouvez pas parler d'un problème de couple si les deux ne sont pas ouverts.. il faut d'abord se désengager du conflit, et faire son travail intérieur et arriver à votre centre dans lequel vous êtes calme et prêt à apprendre au sujet du problème. Si votre partenaire est ouvert aussi, par exemple au bout de 15 minutes,  depuis son centre, vous pouvez en parler, mais vous ne pouvez pas forcer l'autre à s'ouvrir. Si il faut plusieurs jours pour se réouvrir, et bien prenez le temps "es tu ouverte pour en parler ?".. plus vous pratiquez "inner bonding", moins il vous faudra de temps pour arriver depuis une place de protection vers votre place d'ouverture.
Mon ami a une addiction à parler tout le temps et monopolise la conversation et pourtant j'aimerai vivre avec lui mais je ne supporte pas qu'il parle tout le temps quand je lui présente du monde => il opère depuis son moi-blessé et a besoin d'attention. Cela ne va pas changer comme ça tant qu'il ne fera pas son travail intérieur, et demandez vous pourquoi vous voulez vivre avec quelqu'un comme ça.
Vous avez des peurs de l'intimité c'est pour ça que vous êtes intéressé par des personnes qui ne sont pas disponibles. La peur de se perdre soi-même dans une relation, vient d'un abandonnement de soi-même, cela veut dire qu'il n'y a pas de "loving adult" à l'intérieur de vous qui peut résister à l'engouffrement par l'autre ou gérer le rejet de l'autre. On se guérit en développant un "loving adult".
Que la personne reste avec vous ou pas, vous devez de toute façon faire votre travail intérieur..
J'ai beaucoup de succès à guérir les personnes de leurs relations codépendentes et à rester ensemble et vivre plein d'amour, alors essayez.
Il est tentant de retomber dans une relation plutôt que de se guérir..
Je ne peux pas prendre responsabilité pour les émotions des autres, ni d'essayer de les guérir, car cela dépend de comment ils prennent soin d'eux-même... bien sûr je peux prendre la responsabilité d'être aimante avec eux. Un jour j'ai pris cette décision de ne plus prendre responsabilité des émotions des autres, cela a été une grande décision...qui a fait beaucoup de remous autour de moi. Quand quelqu'un est dans la colère ou dans la demande, je me désengage car je ne prends plus la responsabilité de leurs problèmes. Et j'ai appris à trouver ma place à l'intérieur de moi où je suis dans le bien-être (il m'a fallu des années)... et après dans mon mariage mon mari continuait à être dans le besoin donc j'ai décidé de mettre fin à la relation.
Le sentiment de se sentir seul vient de s'être abandonné soi-même, il faut faire votre travail intérieur, sinon vous allez à nouveau retomber dans le même type de relation".

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